卒業式　高校三年生モノ想いなんてどうでしょう？

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【2024/04/25 17:20 】 |

　何ひとつ実感できないまま、高校生活というバスが終着駅に着こうとしてた。
　体育館はすでに在校生挨拶も卒業生のスピーチも終わって、卒業証書授与の手続きが始まっている。
　今年度の生徒会長が、壇上に呼び出されてうやうやしく卒業証書を受け取ると、各クラスの担任が、生徒の名前を呼ぶためにマイクの前にスタンバイしてた。
　私のクラスまではまだまだ時間があるなぁ。
　体育館の高い天井を見上げて、早く終わらないかなって思う。
　高校生活はこれっきり、なんて実感は全然わかなかった。
　時々聞こえるクラスメイトのしゃくりあげる声とか嗚咽とかも、舞台から見る客席の中の出来事見たいな気がして、あぁ、高校生活って舞台はそんなに楽しかったんだ。そういう舞台なら私も見たかったなぁって漠然と思っただけ。
　振り返ってみると、こんな感想を持つほど私の高校生活はつまらなかったわけじゃないんだけど。
　いざこの場所に来て見ると、現実と感情の間には重い重い緞帳が垂れ下がっていて、卒業の儀式は私を舞台の外に連れ出してくれなかったんだ。
「３年Ａ組、相澤勇」
　途端に、心臓が跳ね上がった。
　完全に油断してた。
　そっか、出席番号って５０音順だし、Ａ組だから。
　一番最初に呼ばれることなんて、考えたらすぐにわかったのに。
　周りの人に気づかれないように、殊更なんでもないように、というか、全く何にも反応してませんって顔をして、しれっと壇上に向かうユウ君を見た。
　卒業するんだなあって実感が、じわじわと胸のうちに広がっていって、その時ようやく、これが最後かもしれないんだって思ったんだ。

　高校を卒業したら、私は都内の劇団員の研究生なることが決まっていた。
　中学生の時に、ユウ君と一緒に、そうなろうって決めた道を、今は一人で歩いてる。
　私はそれを内心誇りにも思っていたし、憤ってもいた。
　どうして一緒に頑張ってくれないの？　ってなじりもした。
　でも、ユウ君はさっさと演劇の道を諦めて、大学進学を決めてしまっていた。
　次第に私たちは、話さなくなっていった。
　中学の３年間と、高校の２年間積み上げてきた関係は、最後の一年間であっさりと疎遠になってしまっていた。
　教室を出て、卒業証書を抱えたまま校門への道を下る。
　余計な荷物は前日までに全て家に持って帰っていたから、手荷物ときたら実感のわかない卒業証書と、野暮ったい制服だけ。
　校門にはすでに在校生と卒業生がたまっていた。
　第二ボタンを渡したり渡されたり、別れを惜しむ声の中を、自分は関係ありませんって顔で歩く。
　友達とはもう挨拶を済ませたし、これでお別れってわけじゃないって言い聞かせて、この感慨のなさはなんなんだろうって。自分の薄情さに胸が痛んだりした。
　すぐ前を、ユウ君が歩いていた。
　声をかけようかって迷った。
　疎遠になったこととか何にも関係なかったみたいに、「卒業おめでとう！」って肩を叩いて笑いかけたら、この一年間の事なんて何にもなかったみたいに笑い返してくれるんじゃないかって、期待したりもした。
　少しの間、ユウ君の後姿だけを追った。気づかれないように、１０ｍくらい距離を開けて、「振り返りませんように」「振り返って私に気がつかないかな」って祈った。
「先輩、俺……」
　唐突に、声をかけられて我に返った。
　振り向くと、演劇部の後輩が顔を赤くして私を見ていた。
「なに？」
　答えながら、ちらとユウ君を見ると、ユウ君がこちらを見ていた。
　少しの間目が会うと、ユウ君は何事もなかったみたいに歩き出した。無視と目礼の、ちょうど境目みたいなしぐさだった。
　その後後輩と何を話したのか、よく覚えてない。
　ただ、ごめんねって言ったことだけは確かだと思う。
「……もしかしたら、私はね、ふって欲しかったんだ。形にならない人間関係にけじめをつけて、ちゃんと卒業したかったんだ」
　何となく口にすると、後輩は今にも泣き出しそうな顔で
「なに言ってるのかわかんないっすよ」
　と苦笑した。
　ごめん、私もよくわかんない。

　家に着いたら、無性に髪が切りたくなった。
　こんな事に意味があるのかわからないけど、体の一部を何度も何度も切り離したら、誰かが、もうこれでお終いっていってくれるんじゃないかって気がした。
　ハサミがジョキンと音を立てるたびに、これまでの私が居なくなっていくような気がした。
　それでやっと泣けた。
　高校生活の終わりと、間延びしたままの私の初恋。